Добрый день! У меня такая проблема. Я частенько сравниваю себя с другими людьми, и часто не в свою пользу. Мне кажется, что я хуже других, что не добилась большого успеха, хотя и получила бесплатно высшее образование, знаю в совершенстве иностранный язык, имею хороший опыт работы, но мне кажется, что все эти достижения незначительны. Самое интересное, что я понимаю, что всегда будут люди лучше и успешнее, но ничего не могу с собой поделать. Я полагаю, что это все идет из детства. Я росла с отчимом, который часто говорил мне, что я ничтожество, ничего не добьюсь в жизни, никогда не выйду замуж, потому что такие, как я, никому не нужны... и т.д. Не знаю, как с этим бороться. Буду признательна на Ваш ответ. Спасибо!
Ольга, Москва, 23 года
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга.
Понимание Вашей самоценности зависит исключительно от ситуации сравнений, сама эта ситуация по сути своей ущербна и ставит любого человека в уязвимое положение. Поэтому никогда никакие достижения не компенсируют это, и поэтому можно встретить внешне успешных людей с крайне низкой самооценкой. Когда в подростковом возрасте формируется система внутренне согласованных представлений о себе, в этой системе присутствует оценочный компонент. Он связан с тем, что для ребенка важно не только знать, какой он есть на самом деле, но и насколько значимы его индивидуальные особенности. Оценка своих качеств зависит от системы ценностей и формируется в основном благодаря влиянию семьи и сверстников. Вероятно, влияние среды не позволило развиться внутреннему локус-контролю. Локус-контроль внутренний - это Ваше стремление жить и оценивать происходящее, опираясь на саму себя. И здесь у Вас есть сложности. С точки зрения внешних действий Вы опираетесь на себя - работа, деньги, образование и т.д. А с точки зрения внутренней переработки происходящего - нет. Вам необходима индивидуальная работа с психологом очно или заочно (скайп).
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
.Ваши письма и отклики на публикации журнала
.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Вета! Что-то или кто-то Вам подскажут как поступить. Слушайте свое сердце...
Письма для Веты , пожалуйста, присылайте на адрес: [email protected] или на адрес редакции: [email protected] Анжела (Канада) : Отклик на письмо Лины "Мне обидно за Россию ". Здравствуйте Лина, прочла Ваше письмо в журнале Ольги Таевской. Не могу не написать Вам. Знаете, лет десять назад (когда я была в Вашем возрасте и замужем за соотечественником) я рассуждала так же, как и Вы. Я была уверена, что никакой иностранец не сможет сделать меня счастливой, не сможет понять мою суть и сущность. Что золото-бриллианты не заменят вечер с томиком Булгакова, что юмор Зощенко только "наш" человек сможет понять. Но... Жизнь вносит свои коррективы. Семья распалась, бывший муж до того увлекся новой женщиной, что напрочь забыл о дочери. Пыталась выживать одна, пройдя через море страданий (как в 28 лет узнать, что ты больше нежеланна, что тебя предпочли другой?). Возвращаюсь к Вашей мысли о понимании. После развода все мужчины видели во мне только одно, "определенное" понимание. Поверьте, Лина, трудно найти мужчину, который захочет взвалить на себя ответственность за чужого ребенка, предложить тебе руку и сердце, а не одну ночь впопыхах... Почему детей массово усыновляют по всему миру, а про "нас" такое не скажешь. И дело не только в обеспеченности, скорее всего в бОльшей эгоистичности. Даже имея туго набитый кошелек, бездетные пары так и остаются без детей. Я - замужем за канадцем. Поверьте, основное население здесь далеко от уровня "новых русских" или мешков с бриллиантами. Я, живя в Украине, имела определенный уровень дохода и материального благополучия, наверное даже выше чем здесь. Но вот как раз таки не было того понимания, того единения души и тела ни с одним мужчиной. Особенно, если затрагивать такие важные темы как семья, порядочность, доверие, отношение к ребенку. Здесь даже далеко небогатые бездетные пары хотят усыновить ребенка (сколько адаптированных детей из Румынии и Югославии здесь). Может быть с детства они получают ту долю порядочности и семейности, которой не хватает нашим мужчинам. Главное - нет той разницы культур, о которой Вы говорите, культура одна, даже чувство юмора одно. Ваше счастье, что такой человек рядом с Вами, в России, что он дает Вам силы и веру быть "националисткой", я искренне рада за Вас и искренне желаю никогда не поменять Вашу точку зрения. Удачи Вам Анжела P.S. Для Ольги: Может быть решусь в скором времени и напишу свою историю для Вашего журнала. Спасибо Вам огромное, Ольга, за то что Вы делаете. Большинству людей так необходима возможность "выговориться". Желаю Вам дальнейшего процветания, уверена количество Ваших читательниц и читателей:-) увеличивается с каждым днем. Здоровья Вам и Вашим близким
Ольга-WWWoman : Анжела, спасибо за добрые пожелания, но про эгоизм я не соглашусь. Взять хотя бы массовый героизм наших солдат - нет, дело не в эгоизме, а в том, что брать чужого ребенка - это большой риск (в детдомах, в основном, дети с очень тяжелой наследственностью). Не знаю, какие социальные защиты существуют на Вашей новой родине, возможно, это престижно и выгодно, и дело совсем не в альтруизме и доброте, но у нас родители остаются один на один со своими проблемами с больным ребенком. Не судите, это личный выбор каждого - усыновлять или нет. Личное дело и личный выбор. В России помимо достатка ой как много факторов по которым и своих-то детей заводить проблематично, не говоря уже об усыновлении. "Родить детей кому ума не доставало", а вот вырастить и воспитать, здесь с заграницей никак нельзя даже приблизительно сравнивать. Лина (Автор письма "Мне обидно за Россию "): Ответ на письмо . Анжела, спасибо огромное Вам за отклик!! И я действительно очень рада, что Вы нашли человека, с которым счастливы и который полюбил Вашего ребенка! Мои мысли в письме, которое Ольга опубликовала, основываются на моем личном жизненном опыте. Я совсем не претендую на абсолютную истину. Просто мне очень жаль, когда меня спрашивает англичанин, не стыдно ли мне говорить, что я русская; когда другой англичанин говорит мне, что "сегодня была произведена облава на проституток, 90 процентов оказались русскими". Когда я отдыхаю в Египте, а в программе ресторана появляются практически обнаженные девушки, выступление которых называется Russian show. Мне жаль, что Россия превращается в экспортера невест. Мне очень стыдно, когда в Германии я встречаю русских, живущих на социальное пособие и рассуждающих о том, что они достигли всего, при этом ругая Россию и все русское, к которым немцы относятся... скажем мягко... немного свысока.. И все иностранцы удивляются, что, будучи русской в "стране с плохой экономикой", я не хочу выйти замуж за иностранца, потому что, по твердому их убеждению, я должна об этом просто мечтать!! Я не могу сказать ничего по поводу детей как главного фактора отъезда за границу... я пока не могу их иметь - я много работаю и учусь, чтобы заработать право иметь детей… Я считаю это очень ответственным шагом и делаю все, чтобы они в будущем ни в чем особенно не нуждались и имели хорошую, полную семью! По поводу наших мужчин… я думаю, что везде мужчины разные - по уровню воспитания, порядочности и т.д... У нас есть очень хорошие, ориентированные на семью, хозяйственные и любящие (пример тому- мой муж). Есть у нас, скажем так, не очень… но это уж зависит от нас, женщин… я думаю, надо очень серьезно и вдумчиво подходить к выбору спутника жизни… Вот, в общем, и все... удачи Вам и любви!! Софья (Франция) : Продолжение письма "У меня проблемы с моим заграничным шефом" . Отвечаю всем, кто мне написал.
Светлана: "Sof`ya,zdravstvujte, Sof"ya! Ya ne znayu, gde Vy nahodites`, v kakoj strane. No, dumayu, chto Vam nuzhna pomoszh` ne g.Taevskoj, a advokata vo-pervyh. Vy zhe ne v Rossii, chtoby plakat`sya v zhiletku i zhdat` chto Vam nasovetuyut. Esli tem bolee u Vas est` svideteli svinskogo otnosheniya nachal`nika. Esli hotite znat` moe mnenie, to mne kazhetsya, chto Vy-chelovek neordinarnyj, chto delaet Vas na golovu vyshe. Povedenie zhe nachal`nika - svoeobraznaya igra cheloveka, kotoryj ne mozhet byt` takim zhe neordinarnym, kak Vy. I, skoree vsego, Vy nravites` emu kak zhenszhina. U menya v poru moej rabochej yunosti byla massa sluchaev, kogda prihodilis` otbivat`sya ot podobnyh situacij. Uchite i umejte zaszhiszhat`sya ne grubost`yu, a tonkoj igroj uma. Uspehov. Esli zahotite otvetit` - pishite, budu rada. Sveta"
Елена: "Софья, здравствуйте! Я не знаю в какой стране вы живете. Я могу прокомментировать подобную ситуацию в США. Здесь, если вы работаете в большой Со, такая ситуация просто недопустима. Для этого существует Отдел Кадров (Персонал Департамент), куда просто необходимо обратиться при подобной проблеме. В моей Со в одном отделе сотрудники были очень недовольны своим боссом. Он действительно был неприятный тип. И он и сотрудники были американцы. Я знаю нескольких людей, кто ходил на него жаловаться. Кое-кто из них уволился. это было 4 года назад и найти новую работу не составляло особой сложности, не то что сейчас. Так вот, когда увольняешься, то сотрудник отдела кадров всегда спрашивает причину. На этот вопрос при желании можно не отвечать, но несколько человек ответило, что именно из-за не сложившихся отношений с начальником. Все это вносится в его личное дело. Не знаю после скольких полученных жалоб, но с этим человеком (начальником) должны проводится беседы. В нашей СО закончилось тем, что где-то через год он сам уволился. Я естественно не знаю всех подробностей, здесь запрещено выносить сор из избы, может быть ему намекнули, что ему здесь не место или что-то еще случилось, но факт на лицо - сотрудники от него избавились. Не знаю, как в вашей стране, но в США отношениям на работе отводится очень большое значение, т.к считается что от этого зависит продуктивность. Меня как-то унизила сотрудница, которая по занимаемой должности находилась ниже меня. Я рассказала об этом своему начальнику. Я сказала, что терпеть не могу ни на кого жаловаться и всегда стараюсь быть со всеми в хороших отношениях, но данный случай меня очень обидел и оскорбил. Начальник выслушал меня очень внимательно и тут же ответил, что он очень возмущен поведением сотрудницы, что он с ней поговорит, и чтобы я не стеснялась обращаться к нему, если подобное поведение повториться. Он действительно вызывал ее к себе в кабинет. После беседы эта тетка вела себя, как ни в чем не бывало, но ко мне больше не лезла. Желаю вам всего самого хорошего, если есть вопросы, задавайте. Лена"
Софья: Сразу хочу
поблагодарить вас за ваши письма и внимание к моей ситуации. Извините,
что обобщаю вас в моем ответе. Просто у истории было продолжение, и мне
показалось, что так будет удобнее для печати.
Отвечаю на некоторые
ваши вопросы:
Живу и работаю я
во Франции, которая, как известно, страна классовая и шовинистская. Здесь
очень важно соблюдать видимость и видимую пристойность. Поэтому профессиональные
выяснения отношений, как вы их описали, здесь практически невозможны. Если
были какие-то проблемы, даже на людях, в нужный момент свидетелей просто
не окажется. Все подобные дела стараются просто замять и решить семейным
образом, чаще всего подавлением слабого.
Но дело даже не
в этом, я, кажется создала себе новые проблемы, возможно даже хуже старых.
У нас намечалась совместная поездка с этим человеком в командировку. Накануне
он обидел меня особенно сильно, так, что я на следующий день просто была
не в себе, к тому же было много работы, короче я сорвалась. На вопрос коллеги-приятеля
"Как дела" разразилась рыданиями (правда наедине) и рассказала ему, что
я просто на гране срыва и ухода по собственному желанию. Он, как человек
мне довольно близкий, решил мне помочь, видя что я уже совсем ничего не
соображаю. Связался с юридической службой, навел справки о том, что и как
можно предпринять (оказалось ничего), а после этого пошел на разговор с
моим старым начальником (который как бы вообще выше всех действующих лиц
в этой истории). Этот второй вызывает меня к себе в кабинет для выяснения
ситуации. Вывод и совет: терпеть и если надо идти на настоящий конфликт,
то только после поездки. На этом мы и расходимся.
Поездка проходит более-менее хорошо. Чувствую, что коллега мой старается не нападать. На обратном пути в самолете мы с ним долго беседовали, и даже пришли к общему выводу, что если постараться - можно работать и дальше вместе. Он объяснил мне, что его раздражало во мне (оказалось - мое правдолюбие, в связи с чем я его поправляла иногда, когда он излагал неточно рабочую информацию). Ну что ж, нельзя быть умнее начальника проекта, если надо молчать - буду молчать, раз уж надо работать вместе. Я, в свою очередь, высказала ему все свои обиды и дала понять, что если так будет продолжаться - я уйду и будь что будет. Короче - поговорили. Вроде бы две недели уже работаем нормально.
Зато второй начальник, с которым был разговор до поездки, приготовился всерьез сдвигать нач. проекта. Чем-то ему эта мысль понравилась. Разумеется, у него есть свои причины на это: выделиться перед американским начальством, убрать "неудобного" человека, сделать проект самому. А я получаюсь как Андреевский флаг в этом его крестовом походе, мной размахивают и прикрываются, хотя на данном этапе лучше всего было бы все оставить так, как есть.
Если моего мучителя
уволят:
- проект останется
без хорошего и очень опытного менеджера;
- будет скандал,
к нему примкнут все желающие, очень много грязи, так как этот менеджер
на проекте уже 3 года, много сделал и т.д. "Уйти" можно, конечно, кого
угодно, но здесь точно пахнет грязным методом;
- как бы мне вообще
не стать козлом отпущения.
Вот такая история. Теперь работаю, стараюсь не делать резких движений, думаю больше о себе и своей семье.
С уважением Софья Еще раз обращаю Ваше внимание : на письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.
Здравствуйте! Я очень неуверенная,закомплексованная девушка. Пытаюсь с этим как-то бороться, но не получается. Считаю себя хуже других, часто себя с кем-то сравниваю, виню себя, если что-то не получается. Считаю себя глупой, очень часто туплю, за что потом очень стыдно. У меня никогда не было парня, да и друзей в принципе. Перестала доверять людям. Недавно познакомилась с хорошим человеком и уже успела его обидеть)назвала его лгуном)мне очень стыдно. Наверное поэтому у меня так и нет парня и друзей. Пыталась меняться, читала много книг, как изменится,действовала,но ничего не получалось. Я даже стала старостой в группе,чтобы как-то избавится от неуверенности и научится общяться с людьми. В компаниях я постоянно молчу не могу поддержать разговор. Хочу изменится полностью,но не получается. Я люблю рисовать и многие говорят, что у меня неплохо получается, но я забила на это. Погрузилась в свои проблемы. Хочу избавится от неуверенности, научится общаться с людьми. Я запуталась нужна ваша помощь…. Спасибо тем, кто дочитал до конца весь этот бред.
Оцените:
Николь18 , возраст: 19 / 21.12.2013
Отклики:Прочитав книгу Вы не изменитесь, изменить Вас может только реальное дело. Займитесь спортом, он поможет приобрести уверенность в себе и внутренюю дисциплину. Не уделяйте внимания внешней оценке окружающих и не бойтесь выглядить смешно и глупо.Не цепляйтесь в жизни за результат - легче идите, веселей.Планомерно и неукоснительно выполняйте поставленные перед собой задачи и Вы начнете уважать пройденый вами путь, что само собой повысит Вашу самооценку. А задач этих масса, ну выберите например на первый месяц одну какуе-то в следующем добавите еще одну... Например в первом месяце я держу все время осанку ровно, у следующему месяце я еще к этому добавляю ежедневное делание чего-то...
Сергей, возраст: 24 / 22.12.2013
Здравствуй! И не бред, а совсем распространенная проблема. Продолжай заниматься рисованием, возьми себя в руки. Не раскисай! Обратись в храме к батюшке, посоветуйся с ним. Начни заниматься спортом или спортивными танцами, и самооценка поднимется. Желаю успеха. Храни тебя Бог!
Галина, возраст: 28 / 22.12.2013
Во-первых это у вас возраст такой.во-вторых все тянется из детства.в одиночку я сомневаюсь,что можно справиться.здесь нужен психолог-консультант.удачи вам!
Екатерина, возраст: 25 / 23.12.2013
Я тоже не согласен что это бред. у всех есть проблеммы и большие и очень большие) и мальнькие конечно тоже) и много разных недостатков. И у вас, по сравнению с другими людьми (хотя бы со мной в вашем возрасте) - ещё оооочень маленькие. Если вы немного (или пусть даже много) стеснительная и не уверенная в себе, кому вы этим испортили жизнь, что у вас на сердце такой тяжёлый груз? Что в этом страшного? Вы считаете что у вас много недостатков, но вы например не видели меня в вашем возрасте) если бы увидели сразу бы ваша самооценка стала бы очень большой)) Более закомплексованного вы нигде не нашли бы)
По-моему вы - хорошая девушка, у вас по видимому нет особых проблемм. С родителями не плохо живёте? Это главное, потому что очень влияет на жизнь и характер, а остальное не так всё и страшно. А то некоторые люди тут пишут какие у них бывают проблемы в семье или во взаимоотношених с родителями, а у вас по сравнению с ними.. - вы к себе слишком придираетесь, хотите быть всегда умной например (но сделаем правильный вывод тогда, если вы хотите быть умной, то значит вы красивая, а это само по себе уже не так уж плохо))).
Важнее всего какой вы человек внутри, а не то, что люди о вас говорят или думают, если внутри вы принципиально нормальный человек, не злая и не вредная и стараетесь правильно поступать тоже, то тогда всё со временем пройдёт. Немного мнительный возраст от того что вы не знаете какие ситуации и проблемы, недостатки тоже (от которых люди как мучаются) бывают у других людей.. вы можете иногда читать на этом сайте что бывает у других и в какие ситуации иногда люди попадают, и это тоже вам поможет, нужно жить, потерпеть и набираться вот такого жизненного опыта (и это не означает что вы глупая, но просто ведь всем его не хватает, мне тоже нужно его набираться), а тогда вы увидите что в нашем сердце чего только не бывает и какая это бездонная яма в которой всё есть - всё хорошее и всё плохое можно сказать, а если у вас особо так очень плохого много нет, то вам можно радоваться, потому что вам с этим и не мучиться.. Если у вас ещё хороший характер и правильные взгляды на жизнь.
а неуверенность.. я чувствую себя неуверенным в любой жизненной ситуации к которой ещё не привык, которую ещё не освоил и хорошо не знаю (не готов к всяким разным там ситуациям), т.е. это от того что пока не привык и не освоил, это не что-то ужасное, обычное в общем-то дело. Не нужно обращаться к психологу с этим, просто это на самом деле мелочи всё и у всех есть..
Общаться мне например тоже не очень удобно всегда, часто и не знаю что сказать, туплю, но все тупят и не всегда знают что говорить, это в общем-то нормально, потому что у всех есть и бывает. разве вы хотите быть особенной? Лучше меня или кого-то ещё)
В компаниях я почти не говорю.. просто не знаю зачем мне это, вот если бы знал - говорил бы, а так с моим характером это просто выставлять себя на показ, говорить просто лишь бы что-то сказать или не молчать.. а чем плохо молчать? молчаличвость - это такое же качество как и разговорчивость, оно ничуть не хуже, если человек не злой, не завидует, то что тут плохого? тогда это скромность и ничего в этом плохого нет. мне не свойственна разговорчивость, но я не злюсь, не завидую тем кто общается, я наоборот рад за них, что они хорошо общаются, возможно я хотел бы говорить немного больше, так чтобы было полезно другим, что-то, что их немного порадует, тогда в этом есть смысл, а говорить просто чтобы люди меня оценили, стать популярным, по-моему ради этого не стоит силы тратить..
По-моему у вас нет каких-то глобальных недостатков, ну просто немного не уверенная, стеснительная, но это просто маленькие недостатки.
С человеком тем вы зря поссорились, думаю, стоит помириться с ним, раз вы говорите, что он хороший человек. Если он не лгун на самом деле, ну скажите ему, что были не правы, что "оболгали" его, вам легче станет))
Всего вам хорошего! Нормальная Вы, не нужно себя кусать за пустяки, я вам честно говорю:)
Больше искренне радуйтесь за других, когда у них что-то получается, что вы бы хотели, тогда вы сами не заметите как будете меняться и обретать схожие качества - это тоже очень помогает.
Сергей, возраст: 34 / 26.12.2013
Почему все не плохие в действительности люди считают себя плохими и неполноценными? Потому что у них есть не те эмоции и какие-то проблемы. Но трудности в жизни и проблемы - это дело обычное и они есть у всех. Их нет только у святых людей, которые могут всех понять, и у кого сердце работает нормально, нет никаких неправильных эмоций, и поэтому и нет проблем и каких-то особых неудобств. А у обычный людей у всех есть проблемы. Вы хорошая девушка, пусть немного не уверенная в себе, и немного вы стесняетесь (вы скажете "много", но это отягощено чувством какой-то вины, а не потому что у вас действительно много комплексов), но у вас богатый внутренний мир тоже, и вы видимо чувствительная, а не у всех такое есть, многие люди с виду раскованные, но им ради этого пришлось пожертвовать своими чувствами и в действительности у них закрытый ум, т.е. они так же скованны изнутри и это всё просто видимость, а внутри они чувствуют пустоту.
Чувство вины ничему не помогает, доставляет просто ещё больше неудобств и очень часто у людей все проблемы от этого чувства (преувеличенные во много раз по сравнению с тем как на самом деле есть), а не от того что они чем-то очень плохи. Если вы никому не вредите, то за что себя ругать? Особо не за что. Если вы принципиально не вредная, то вы точно не плохая, а если тот человек, которого вы по ошибке обидели, не плохой человек, то что помешает вернуть отношения..
Вообще чувство вины - это недовольство собой, злость на себя, а к себе нужно относиться так же как и к другим. И если в идеале хорошо любить других, то почему себя надо при этом ненавидеть?, вы ведь тоже такой же человек. Как один живой человек может быть лучше другого или хуже. Эмоционально люди могут отличаться, но это не показатель, все одинаковые, кто-то больше связан эмоциями и жизненными ситуациями, кто-то меньше, но это не значит что он лучше или хуже, а кто-то вообще идёт по неправильному пути и скован своими заблуждениями, но и про таких людей тоже нельзя сказать, что они не живые люди.
А есть животные, кто-то не верит что они чувствуют всё то же самое что и люди, просто по отношению к своим каким-то вещам и своим жизненным ситуациям, но имеют те же самые чувства, я так считаю. По идее и о них надо заботиться и они заслуживают счастья. Тогда почему вам нельзя себя считать человеком таким же как все..
Избавьтесь от чувства вины - оно глупое, безосновательное и совершенно вам не помогает, и вы увидите что вы вовсе не плохая и не хуже, не лучше, но и не хуже тоже, и наберитесь ещё терпения, ваши трудности со временем пройдут, потому что тем более сейчас вы в таком возрасте когда эмоции сильнее всего, нужно тоже преодолеть этот период как-то более спокойно относиться к возникающим проблемам. Никакого бреда вы не написали - всё у всех бывает. А вам всего хорошего!
Ризеншнауцер, возраст: 30 + хвост / 27.12.2013
А ещё очень полезно искренне радоваться за других, когда у них что-то получается лучше, чем у вас, так, как вам бы тоже хотелось, тогда и у вас будут появляться те же самые способности и качества гораздо легче.
У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает».
Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.
Почему вредно сравнивать себя с другими
Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.
Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.
Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими - это на одну секунду больше, чем нужно.
Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, - и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.
Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.
Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это
Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут - всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.
Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью - своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.
Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.
1. Отмечайте свои успехи
Будь вы инженер, музыкант, врач, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. Вы располагаете всем, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о прошлых успехах - они дадут мотивацию для новых свершений.
2. Стремитесь к важному
Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.
Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире.
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро
Первый и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.
3. Напоминайте себе, что никто не совершенен
Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не совершенен, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.
4. Поменяйте обстановку
В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Измените окружение, чтобы подтолкнуть к изменению мысли.
5. Найдите вдохновляющие примеры
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, черпайте оттуда вдохновение. Обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в жизни, а какие влияют на нее плохо.
Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.
Здравствуйте, мой вопрос о смирении. Что значит “считать себя хуже всех”? Это значит – считать себя тупее, уродливее и неудачливее всех? Объясните, пожалуйста. Ирина
Но необходимо понимать и помнить, что ум, здоровье – это дар Божий, никакой заслуги человека в этом нет, а, следовательно, и гордиться нечем. Если ты красивее, чем твой ближний, это не значит, что ты – лучше, и нельзя из-за этого считать ближнего хуже себя. Другими словами, смирение – это не уничижение своих достоинств, а памятование того, что твой ближний, пусть не такой красивый и умный – такое же любимое чадо Божие, и отношение к нему должно быть соответствующее.
Смиренных людей очень мало. Смиренный человек – это, можно сказать, святой человек, потому что мир с Богом означает, что человек преодолевает свои грехи. Только грех разделяет человека с Богом, а если у него внутри мир, значит и грехов нет.
Смиренный человек уподобляется Богу. Господь сказал: “Я кроток и смирен сердцем.” Преподобные превзошли человеческую природу, уподобляясь Богу. Смирение – необходимое условие этого уподобления: Писание говорит: Бог гордым противится, смиренным дает благодать.
Очень хорошо различие реального и мнимого смирения описано у в «Письмах Баламута». Это письма, написаны от лица опытного демона (Баламута) своему юному племяннику (Гнусику) и содержат советы как искушать человека, уводить его от Христа.
Так вот, в 14-м письме есть замечательное место, которое простым понятным языком разъясняет суть смирения. Еще поясню, что поскольку переписка идет от имени бесов, то Врагом в данной ситуации называется Господь, и все, что описывается как благо – на самом деле вред для человека, и наоборот.
Мой дорогой Гнусик!
Особенно тревожит меня в твоем докладе, что подопечный больше не принимает тех самонадеянных решений, которые сопровождали его первоначальное обращение. Он не обещает добродетели, он даже не ожидает благодати на всю жизнь – он только надеется всякий день и час получать поддержку своим скромным силам, чтобы их хватило на борьбу с искушениями. А это очень плохо!
Сейчас я вижу только одно направление действий. Твой подопечный приобрел смирение – заметил ли ты это? Все добродетели для нас менее страшны, чем добродетель смирения, особенно когда человек не осознает ее в себе. Поймай его в тот момент, когда он забыл о духовной бдительности, подсунь ему приятную мысль «А ведь я становлюсь смиренным». Если он очнется, увидит опасность и постарается заглушить новый вид гордыни, заставь его возгордиться этим старанием, и так далее. Но не занимайся этим слишком долго, ибо есть опасность, что ты пробудишь в нем чувство юмора и здравомыслие. Тогда он просто высмеет тебя и пойдет спать.
Но есть и другие эффективные возможности сосредоточить его внимание на этой гнусной добродетели. Смирением, как и любыми другими добродетелями, наш Враг хочет отвлечь внимание человека от самого себя и направить на Него и на ближних. Всякий отказ от самого себя и самоуничижение существуют в конце концов именно для этого; пока они не служат этой цели от них мало вреда. Они даже могут быть нам полезны, если из-за них человек интересуется преимущественно собой.
Кроме того, самоуничижение можно использовать как исходную точку для презрения к другим, для угрюмости, цинизма и жестокости. Поэтому ты должен скрыть от пациента истинную цель смирения. Пусть он под смирением подразумевает особенное (а именно – плохое) мнение о своих способностях и своем характере. Не сомневаюсь, что определенные способности у него действительно есть. Укрепи его в мысли, что смирение состоит в том, чтобы ставить эти способности как можно ниже. Конечно, они и в самом деле менее ценны, чем он думает.
Но не в этом дело. Самое главное – чтобы он ценил свое мнение больше, чем истинность, и вносил тем самым хоть крупицу нечестности и надуманной веры в самый центр того, что в ином случае угрожает стать добродетелью. При помощи этого метода мы заставили тысячи людей думать, что для красивой женщины смиренно считать себя уродом, для умного мужчины – считать себя дураком.А поскольку то, во что они старались верить – явная ерунда, им эта вера не дается, и мы можем до бесконечности вращать их мысли вокруг них самих, ибо они стараются достичь недостижимого.
Чтобы предупредить выпады Врага, мы должны знать Его цели. Враг хочет привести человека в такое состояние, когда он мог бы спроектировать лучший в мире собор, знать, что этот собор хорош, и радоваться этому, но не больше и не меньше, чем если бы его спроектировал кто-нибудь другой. В сущности, Враг хочет, чтобы человек был совершенно свободен от предубеждений в свою пользу и мог радоваться своим способностям так же искренне и благодарно, как и способностям ближнего, восходу солнца, слону или водопаду.
Он хочет, чтобы каждый человек в мире увидел, что все существа (в том числе и он сам) великолепны и прекрасны. Он хочет по возможности скорее разрушить в человеке животное самообожание, но, боюсь, конечная Его цель – в том, чтобы восстановить в нем благожелательность и милосердие ко всякому творению, включая себя самого. Когда он действительно научится любить ближнего, как самого себя, ему будет дано любить себя, как ближнего. Мы никогда не должны забывать самую отталкивающую и необъяснимую черту нашего Врага: Он действительно любит этих безволосых двуногих, которых Он создал, и правая рука Его всегда возвращает им то, что отнимает левая.
Поэтому Он будет всячески стараться, чтобы твой подопечный вообще перестал думать о том, какая ему цена. Он не рад, если люди считают себя скверными. В ответ на твои старания подсунуть ему тщеславие или ложную скромность Он напомнит, что от человека вообще не требуется никакого мнения о своем таланте, так как он прекрасно может им пользоваться, не решая точно, какая же из ниш в храме славы предназначена для него. Ты во что бы то ни стало должен исключить эту Вражью мысль из сознания пациента. Кроме того, Враг будет убеждать еще в одной истине, которую они все признают, но которую им трудно почувствовать: что они не создали самих себя, что все их способности дарованы Им и гордиться талантами так же глупо, как гордиться цветом волос. Враг всегда старается отвлечь человека от такой гордости, а ты должен фиксировать на ней его внимание. Враг даже не хочет, чтобы они сверх меры копались в своих грехах – чем скорее человек после покаяния займется делом, тем Врагу лучше.
Твой любящий дядя Баламут.
И еще замечательный пример:
Митрополит Антоний Сурожский
Я вспоминаю девушку лет двадцати с небольшим, милой внешности. Пришла ко мне, села и с ужасным выражением лица говорит:
“Я не могу спастись, я погибаю от тщеславия!”
– “А что ты делаешь против него?”
– “Я не знаю, что делать с ним, я борюсь с ним, но тщеславие побеждает”.
– “А в чем же заключается твое тщеславие?”
– “Каждый раз, когда я вижу себя в зеркале или отражение в стекле, то думаю: какая я хорошенькая!”
Я улыбнулся и сказал: “А знаешь что, это правда!”
Она с ужасом на меня взглянула и воскликнула:
“Что же тогда мне делать? Я погибла!”
– “Нет, ты не погибла. Ты должна научиться преобразовать тщеславие в благодарность. До смирения ни тебе, ни мне еще пути нет, мы не знаем, что такое смирение, это свойство святых. А благодарность – это свойство, которое мы, каждый из нас, можем приобрести в любую минуту”.
– “А как же это сделать?” – говорит она.
“Вот что сделай: три раза в день становись перед зеркалом и перечисляй все черты твоего лица, которые тебе нравятся: лоб, брови, глаза, губы, нос, щеки, в общем, все что ты только можешь видеть в себе хорошего. И когда кончишь, скажи: Господи, спасибо Тебе, что Ты мне все это подарил, потому что я этого не создавала в себе. И прибавь еще: И прости меня, Господи, что на ту красоту, которую Ты мне дал, я накладываю такое отвратительное выражение, которое у меня сейчас на лице”.
Я думаю, что это можно применить и к духовным свойствам. “Нищи духом” те, которые сознают, что все, что у них есть, – от Бога, и вместо того, чтобы ради приобретения ложного смирения отказываться от этого, отрицать это, они воспринимают это и обращаются к Богу с благодарностью за то, что Он это им дал.
Смирение – это дар Божий тому, кто искренне желает его получить и от души молит Господа об этом.
Смирение – это мир с Богом в любых, самых крайних обстоятельствах, смиренный человек – это тот, кто всегда побеждает зло, но только добром, по слову Апостола Павла «Побеждайте зло добром».
